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这本书是为那些情绪敏感、强烈，有共情力的人写的。社交中细微的情绪变化，他人感受不到，你却可以；你是集体中揭开真相的人，也是识破伪善者的人；你是一个独立思考的人，不能接受毫无意义的指令，更会挑战专制的权威…… 然而，天赋非凡的你却常被别人指责、嫉妒，这让你陷入自责，甚至抑郁。 昆士兰大学精神健康硕士、心理治疗师伊米·洛结合一线临床经验与当下研究成果，为性格敏感的你提供操作性十足的建议——如何找到自己在工作中的位置，并让自己成长得比别人更快。如何与有害的家庭关系保持距离，让自我顺利成长。愿你在生活、工作、感情中如鱼得水，无往不利！

第一部分 情绪强烈者

第一章 你是情绪强烈又敏感的人吗

第二章 情绪强烈是一种大脑差异

第三章 与世界不同步

第二部分 从隐藏自我到绽放自我

第四章 与自我的关系

第五章 你与家庭的关系

第六章 爱情与亲密关系

第七章 工作关系与友情

伊米·洛（Imi Lo），在澳大利亚昆士兰大学获得精神健康硕士学位，心理治疗师、艺术治疗师。她曾在精神健康领域内担任过不同角色：她在英国国家医疗体系中担任护理人员，后担任人格障碍治疗专家小组治疗师，后在伦敦成立人格障碍支持组织Eggshelltherapy。她的作品在《今日心理学》（Psychology Today）杂志，Psych Central、Rebelle Society等网站发表。

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一、思考一下生活伙伴与灵魂伴侣之间的区别

我们的社会长期存在着一个文化误区，那就是所有人都需要找到一个“特别的唯一”。

但作为一个情绪强烈的人，要找到一个在身体、情感、精神、智力等方面都能满足你的人，几乎是个不可能完成的任务。或许在性方面吸引你的人在情感上却很疏离，而让你觉得亲切的人却无法在智力上与你匹敌。一条或许有用的策略是，思考一下生活伙伴与灵魂伴侣之间的区别，想想这两者是否需要是同一个人。

生活伙伴是你值得信赖的人，能够与你一起承担家务、养儿育女等生活重任。他们是你最好的朋友和支持你的力量。或许你们之间不再有，甚至从来没有过令人振奋的精神上的联结，但他们让你感受到平静和被爱。

灵魂伴侣是能够触及你灵魂深处的人。这个人能跟上你箭一般的思维速度，分享你天马行空的想象，为你的激动而激动，也能看到你的直觉所看到的。他们懂得你的幽默，激发你去思考与学习，在他们眼里，你也永远不会“太过了”。当你与他们在一起时，你会感到兴奋，你们互相理解，沟通也毫不费力。

共情的爱带来的是相互尊重与信任的感觉，激情的爱带来的则是强烈的感受与“强烈渴望结合在一起”的状态。在与生活伙伴的关系中，我们可以得到前者，当我们迷恋灵魂伴侣时，拥有的则是后者。

如果你把对生活伙伴和灵魂伴侣的追求区分开来，你就能分清自己更需要哪一个，并据此来设计自己的生活道路。你可能会满足于拥有一个并非灵魂伴侣的生活伙伴，并在别处寻求智力刺激、情感联系与精神结合。

毕竟，你的灵魂伴侣可以是朋友、老师甚至是家庭成员。或者，你也可以把寻找灵魂伴侣当成自己的使命，拒绝妥协。

这两种选择无所谓对错，只是取决于你自己的需要罢了。你要知道的是，能够清楚知道自己想要什么并且选择自己的道路，这将让你免于怨恨，也避免内心挣扎和朝向错误的方向努力。

二、不要互相指责——这不是你“情绪太强烈”的问题

对于身边发生的事情，我们都有自己默认的防御机制或是应对策略，而你的防御机制很有可能与你伴侣的防御机制发生冲突。当你身处一段关系中的时候，你可能会陷入一个不断重复的冲突循环。

一对伴侣间有一种常见的模式，就是“追逐者-退缩者”模式。在这种模式中，一方扮演“追逐者”，另一方则扮演“退缩者”。

追求者即便在冲突时也想要保持与对方的关系，比起让事情自然而然地过去，他们更愿意让争执继续。当你感觉到不确定时，你会寻求安慰与支持，而如果伴侣将你拒之门外，你会更努力地想要靠近。你可能会提高音量，批评你的伴侣，或者迫使其做出回应。对你而言，对方的不直接对抗反而是一种挑衅。消极接受让你恼怒，闭口不谈比激烈的言辞更伤人。而“退缩者”一方会认为“追逐者”的行动咄咄逼人，甚至带有攻击性。

许多情绪强烈者都是“追逐者”，但根据你早期的生活经历和依恋类型，你也有可能在一段关系中扮演“退缩者”的角色。

作为一个“退缩者”，你会想方设法逃避冲突。正因为你的情绪强烈，你需要屏蔽自己的情绪，免得被压得喘不过气来。与其和你的伴侣一起解决问题，你更愿意先沉浸在自己的空间冷静一下，解决自己的问题。你可能会避免眼神接触，转身走开或是保持沉默。你试图通过远离这一切来保持平静。当你的伴侣愤怒时，你可能会觉得此刻不管说什么或做什么都不安全，只有当他们冷静下来后，你才觉得足够安全，可以重新开始沟通。

当一对伴侣争吵时，双方都会试图把责任推到对方身上，甚至上升至人身攻击。而如果把视角放宽一些，你会看到这个过程是相互的，而不是单方面的。你们两人都是这个模式的参与者和维持者。例如，如果你的伴侣没有“退缩”，你就无须“追逐”。与之相对地，如果你没有提高声音，对方可能反而更愿意敞开心扉。你感到自己的心声没有被听到，你没有被爱，便可能会更积极主动地寻求安慰。与此同时，你的伴侣会...

三、关于沟通节奏不匹配

沟通节奏不匹配是情绪强烈者在一段亲密关系中常常会面临的另一个问题，尤其是当双方的处事方式不一致时。

伴侣之间最常见的抱怨就是一方打断了另一方的话，不让对方把话说完。事实证明，对于对方在谈话中可以说多久，以及自己能够容忍多少细节陈述，不同的人有着不同的期待。这其中的一些差异可以用性格系统来解释，如迈尔斯·布里格斯性格类型指标（MBTI）。

在MBTI中，对感觉/直觉功能的倾向性描述了一个人处理信息的方式。倾向于“感觉”的人关注的是当下和事实，他们往往关注具体的事物，是注重实际的思考者。

与之相对，倾向于“直觉”的人留意事物的普遍规律，用隐喻的方式来表达，依赖印象来处理信息。他们富有想象力，更看重灵感，而不是事物的具体意义。

“感觉型”与“直觉型”思维方式的区别，决定了你在谈话中主要关注的内容。直觉型的人更关注广阔的图景，而感觉型的人更倾向于关注可观察到的细节。

大多数人是感觉型的，但情绪强烈者往往是直觉型的。每个人的倾向也并不是一成不变的，而是有可能在两种类型之间切换。如果你大多数时候是一个直觉型的人，你可能会发现自己在谈话过程中不断被感觉型的伴侣打断，试图收集信息或是纠正你。对他们来说，必须纠正这些细节，才能让你继续说下去。可对你而言，这些细节可远没有叙述的流畅性和更广阔的图景那么重要。

直觉型的人喜欢思考不同的可能性，想出新点子。当你受到外界刺激时，你会从一个点跳到另一个点，拼凑出“大图景”，跳过细节。你可能拥有发散性的思维方式，大脑会在各种想法之间跟随想象建立起疯狂的联系。而作为谈话对象的你的感觉型伴侣可能很难跟上你抽象的想法和思路。他们更喜欢精确、具体、线性的语言表达。你跳跃的思维让他们无所适从。

若你是说话者，当你的感觉型伴侣冲动地回应你认为不相关的细节，或是强迫症般地去纠正任何听起来不太正确的东西，从而打乱你的叙述节奏时，你...

四、管理你对亲密关系的预期

生活中有许多事情都是你可以控制的，但另一个人的脾气却不在其中。

在一段健康的关系中，双方都必须学会看到和接受对方独特的“爱的语言”，而不是坚持要求对方必须按照你想要的方式来满足你的需求。

每一个人都有他表达爱的不同方式、频率和强烈程度。例如，你所爱的人可能永远冷静镇定地待在你身边，但在需要确实的解决方案或具体的努力时却有所欠缺。

有些爱人可能会通过很实在的行动来表达爱，却不善表达情感。他们或许无法用美丽的语言来取悦你，却是你在危急时刻可以依靠的人。有些伴侣或许从来不会在你枕边放下玫瑰，却能永远把家务处理得妥妥帖帖。

如果你能从“事情应该如何”的固定参照系中退后一步，你就打开了一扇门，打开了一扇你之前错过的表达爱意的大门。在你对对方感到失望的时候，试着从共情的角度去思考一下你的伴侣的禁忌、不安全感和脆弱之处，问问自己：什么样的创伤可能会限制他们表达爱？如果他们没能用言语来表达，那么他们又采取了一些什么样的行动呢？清楚地认识他们的局限性或许能够让你换个角度看问题：会不会你眼中拒绝的行为，其实恰恰是对方在笨拙地表达爱意？会不会你所感受到的忽视与不在意，其实正是对方此刻感受的外在投射呢？这一切会不会是因为，对方比你更加为自身的局限而感到沮丧？

没有一个人能全方位地满足你的需求，甚至那个所谓的“灵魂伴侣”也不可能。感情从来都不是完美的，也注定不可能是完美的。正是每一次的失望、愤怒和冲突，促进了你们的成长，让你们变得更好。

正是这样的冲突与摩擦，让你心中那个理想主义的声音与现实妥协，让你放下那些总希望事情按照你喜欢的方式进行的孩子气的愿望，阻止你把爱人变成你的又一个父母，逼迫你找到自己内心的归属。

一个人成熟最重要的标志之一，就是学会接受现实本身并从中获得滋养，不再总是想着要满足一己之私。这并不意味着你要变得被动或是不作为，而是要学会用聪明一...

五、留心别让自己关闭心门

你曾经受过伤害和背叛，这可能发生在你的童年，也可能是在之前的感情里。因为这个，你或许会在自己周围筑起一道高墙。可能你本无意如此，却下意识地产生了这样一种自动的保护机制。就像电路中的熔断保护一样，当疼痛太剧烈时，你的系统就会自动“关机”。

你现在的思维模式是这样的：“我不需要任何人”“其他人都不可靠”“信任一个人太危险了”“别人会伤害我，我可没法再经受一次这样的伤害了”……你的这堵高墙有不同的表现形式，如情感上的超然、感觉空虚、回避社交、冷漠又傲慢的外表、玩世不恭和过度理智化的倾向等。

你可能会通过不停忙碌、吸毒、酗酒、染上各种瘾，或是在与他人进行表面化的交流时表现出一副热爱交际的样子等方式来麻痹自己的心。你会抑制你的激情，藏起你的感情。你阻止自己坠入爱河，确保不露出自己脆弱的一面。你的保护罩或许能带给你安全感，让你觉得自己更能掌控局面，但却让你一直处在一片不毛之地。冻结自己爱的能力是一种幼稚的对抗生活的方式，它并不可持续。

打破这种麻木是一个循序渐进地建立同情与自爱的过程。当你想要关闭心门的时候，与其将这种想法视作敌人，不如对它友善些、温柔些。意识到它的存在是第一步，在此基础上你可以去寻找它的根源。

你曾经受过创伤，但现在的你比以前可要坚强多了。尽管无法避免生活中的失望，但你一定能够跨越它们。每次朝前迈出一小步，总有一天你能够做到再次敞开心扉面对一段亲密关系。没错，亲密关系中也会有风险，它也是一场冒险，但它值得你为之付出努力。

六、表达真实的自己

长期以来，你总和周围有些格格不入，别人总用在你身上的那些带“太”字的评价（“太严肃了”“情绪太过强烈”“心思太复杂”“太情绪化了”等）也都逐渐被你内化，这让你很难爱自己。当你的成长环境无法接受你的敏感时，你也就不会知道该如何拥抱自己的这一特质。

你习惯了成为身边每个人的情感守护者，反而无法捍卫自己无条件被爱的权利。爱自己，要从了解自己开始。你必须花时间弄清楚什么对你来说是最重要的——你的价值观、信仰和你生活中的优先级，你还要知道，你应该去追求自己需要的东西。

最重要的一点，是你要给自己表达的权利。

在过去，走到聚光灯下可能会招致他人的嫉妒和攻击，这让你学会了为了安全而放弃做真实的自己。你可能一辈子都在试图隐藏，试图顺从，保持沉默。这种保护策略已经失效，现在，你若想找到一个能欣赏你强烈情绪的人，唯一的方法就是将它表达出来。

你的人生目标不是让自己变得完美，而是让自己对自己的爱变得完美。不管有没有在这个世界上找到爱侣，你都可以学着拥抱自己，拥抱自己积极的那一面，也拥抱自己消极的那一面，拥抱你的魅力，拥抱你的缺点。不是你的长相，也不是你做了多少事、你吸引了多少人，决定了你是否值得被爱。

你有独特的价值，是由于你是大自然的造物。每一棵树、每一朵花都有自己独特的形状和大小，你生来就有权利展现自己的光芒。

请不要让世界失去你的光芒。世界上总有和你一样的人正在寻找你，只有当你以真实的样子出现时，他们才能找到你。

书籍介绍

这本书是为那些情绪敏感、强烈，有共情力的人写的。社交中细微的情绪变化，他人感受不到，你却可以；你是集体中揭开真相的人，也是识破伪善者的人；你是一个独立思考的人，不能接受毫无意义的指令，更会挑战专制的权威…… 然而，天赋非凡的你却常被别人指责、嫉妒，这让你陷入自责，甚至抑郁。 昆士兰大学精神健康硕士、心理治疗师伊米·洛结合一线临床经验与当下研究成果，为性格敏感的你提供操作性十足的建议——如何找到自己在工作中的位置，并让自己成长得比别人更快。如何与有害的家庭关系保持距离，让自我顺利成长。愿你在生活、工作、感情中如鱼得水，无往不利！